サイコパス？ADHD？アスペルガー？過集中？

人生がつらい。生き方がわからない。

何が好きで何がしたくて、なにがしたくないのか

何を感じて、何を伝えたいのか

わからない。

思えば今まで雑に生きてきた。

インスタント快楽ばかりに溺れ、依存し、

弊害に気付いていなかったのかもしれない

気づこうともしなかったのかもしれない

休みの日程何故か疲労を貯めてしまう

目の奥がジンジンするし肩こりが異常、頭痛もある

そして不調で出社、

休みの日にめりはりが無いから？家にこもるとすぐこうなる。

こもり方が悪いのか、

本、プラモデル、ゲーム、ネット、確かに視神経ばかり使うものだ

でも外出するにしても遠出しないとリフレッシュにならない気がしてしまう

スーパーに行くだけ

では自分が情けなく思えてしまう。

何も成していない、と。

他人の芝は青い

だけ？？

長距離運転は嫌いだし、苦手。

すべてが不器用に思えてしょうがない

いままで他人へ無関心に生きてきた弊害でしょうか

それとも自分自身の幸せを疎かにしてきた弊害でしょうか

友達の連絡に返信するのが億劫になり、

直接会っても自尊心を満たすのに必死な自分がいる

自分を幸せにできないやつが人を幸せになんかできない？というやつ？

ただ価値観が未成熟なだけ？　　それとも凡庸な悩みに過ぎなくて客観性にかけているだけ？

基本的な生活機能や知識が欠如しているから変な悩みを持っているだけ？

人の気持ちがわからないのもそのせい？

ではどうすれば？

生き方の教科書なんてないです

苦手なことを克服していけば活路が見いだせるのか？

でもそれこそ自分に嘘をつく今までの生き方と変わらないのでは？屁理屈？

未熟？

人に電話かけるのは大嫌いだし、

人の生活に基本的に興味はわかないし

カラオケは日本からなくなればいいと思っているし

無駄な事をするのは嫌い

友達付き合いも嫌い（本心では仲間は欲しいのだが）

アレ？嫌いな事ってこんだけ？

言葉に出すと思ったより少ない？

ただのブレスト不足？

そもそも嫌いだと勘違いしているだけなのか？

わからん。

こんなだから人の意見で感情がブレるし

上の人の意見が正だと思ってしまうし

人生の主導権が他人や外部に握られる

でも自己啓発本は読み漁った

、、

もう病気ですかねこれ。

転職しようか

すべてを無に帰したい

でも甘えか、自己責任か

いつかグーグル検索で「人生　過ごし方」で検索してしまいそうです。

そうなったらAIに息の根を止めてもらいましょう